histoires marrantes

[camellia]

une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette a mouche....
-Que fait tu?
Il répond:
-je chasse les mouches........
-en as tu tué?
-Oui 3 males et 2 femelles
Intriguée elle lui demande:
-Comment fait tu la différence entre les femelles et les males?
Il répond:
-3étaient sur la canette de biére,et 2 sur le téléphone

[camellia]

Pourkoi les hommes sifflent t'ils mieux que les femmes?
- parcequ'ils ont une cervelle d'oiseau

[camellia]

deux pneu qui se disputent:
- Tu veux que je t'éclate la tronche?
- Dégonflé va !

[camellia]

maintenant a vous si vous en avez d'autres n'hésitez pas merci!

[Dz-Zik]

Pourkoi les hommes sifflent t'ils mieux que les femmes?
- parcequ'ils ont une cervelle d'oiseau

:ek02 (26): Je suis pas daccord :ek02 (26):

[camellia]

c une blague dz a prendre o 2éme degré lol

[Dz-Zik]

c une blague dz a prendre o 2éme degré lol

Je le sais bien sure looooooooool

[fofo1701]

une que j'adore

c'est une femme au bled qui rentre dans un café (allons un peu d'imagination voyons ) elle demande au barman combien coute un café il lui répiond 10dinard elle demande combien coute le sucre il lui répond madame le sucre est gratuit alors elle regarde le serveur et lui dit donnez moi 2kilo svp

[sofiank]

merci bcp camellia

[fikouvitch]

Camelia Dahektini tu Choisi les Blagues qui montre l'homme Debile Loll

[snake]

une que j'adore

c'est une femme au bled qui rentre dans un café (allons un peu d'imagination voyons ) elle demande au barman combien coute un café il lui répiond 10dinard elle demande combien coute le sucre il lui répond madame le sucre est gratuit alors elle regarde le serveur et lui dit donnez moi 2kilo svp

Tu m'as fait vraiment rire !!!!
:monster::monster::monster:

[camellia]

Camelia Dahektini tu Choisi les Blagues qui montre l'homme Debile Loll bjr la prochaine fois je trouve des blagues avec les femmes elles sont aussi débile tinkiete :Danseurs:

[camellia]

merci bcp camellia
tjrs la et merci a toi aussi sosso:DJ:

[camellia]

un petit garçon demande a son pére:
-Papa quand je suis venu au monde,qui ma donné mon intelligence?
-C'est surement ta mére, répond le pére,car moi j'ai encore la mienne

[fofo1701]

lolllll exelente

[camellia]

Un invité murmure a sa voisine de table:
-Le champagne vous rend jolie.
-Mais, je n'en ai pas bu une coupe!
-Oui, mais moi j'en suis a ma diziéme.

[fofo1701]

pourquoi les belges ne montent jamais dans un avion avec un costume ...........par ce qu'il y a marqué "no smoking "

[camellia]

Quels est la partie de la voiture la plus dangeureuse?
-La conductrice...........

[fofo1701]

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

[camellia]

pourquoi les belges ne montent jamais dans un avion avec un costume ...........par ce qu'il y a marqué "no smoking "

EXELLENTE MDR:DJsile:

[fofo1701]

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

[fofo1701]

ps je n'ai aucun merite mais ces blagues je les ai trouvé sur un site bien connu et me suis dit pourquoi pas les faire partager

[camellia]

Savez vous quelle est la peine encourrue pour la bigamie?
-Deux belles-méres

[camellia]

Quelle est la plus petite prison du monde?
-Le cerveau d'un homme,il n'y a qu'une seule cellule.

[fofo1701]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

[camellia]

Quelles est la différence entre Windows 2000 et un clou?
Aucune les 2 se plantent.

[fofo1701]

Quelle est la fée que les enfants aiment le moins ?
Réponse : La fait tes devoirs

Suggéré par Laurene
Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?
Réponse : pour reconnaître leur droite et leur gauche

Suggéré par katia
Quelle différence entre un boucher et un marin ?
Réponse : le boucher voit le port avant les côtes

Suggéré par Quentin 35
Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Réponse : Parce qu'il avait un bon appart.

Que dit un rappeur en entrant dans une fromagerie ?
Faites du brie !!!

Quel est le nouveau nom du PSG ?
GPS pour leur monter le chemin des buts !

Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Je suis indispansable pour les Français mais inutile pour la France qui suis-je ?
Réponse : La cédille

Saviez vous que César était gay ?
Ben oui, il a mis Vercingétorix à genoux et il a eu la gaulle.

[fofo1701]

POUR CAMELIA DE FOFO1701

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
light?


POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?


Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un
boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité
et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.

En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous
les jours...

[camellia]

un chat entre dans un pharmacie et demande:
-Puis je avoir du sirop pour matou?

[fofo1701]

aller a la prochaine bye bye a toutes et a tous

[camellia]

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."



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[camellia]

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...


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[camellia]

POUR CAMELIA DE FOFO1701

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
light?


POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?


Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un
boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité
et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.

En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous
les jours...
franchement la c trop for:Danseurs:t

[camellia]

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

[camellia]

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

[camellia]

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

[Dz-Zik]

Super :D

Merci !!!!!!

[sofiank]

camellia tré bon travail continue ma chere
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[camellia]

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes. - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : - je suis dégoûté ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

[camellia]

Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu

Le Marocain se dit "est ce que ce connard de Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha

[camellia]

Ta lettre est arrivée à moi et je l'ai attrapée, je l'ai lue et je l'ai comprise, depuis qu'elle est venue à moi, le sommeil s'est envolé de moi et mon coeur se coupe morceaux morceaux, vous êtes restés en moi beaucoup, je mendie Dieu pour qu'il vous donne la santé et le feu.

Je t'informe que je t'ai envoyé un peu d'argent, pour que tu tourne le mouvement un peu, paie le loyer, la lumière l'eau qui sont sur toi et aussi celui de l'épicier, ne frappe le calcul ...




l à rien, tu m'as dis que mon frère Hamid est sorti de la route, dis lui que s'il se perd, qu'il attrape la terre, il lui manque de faire une vente et achat qui reviennent sur lui par le bien, aujourd'hui chacun frappe sur sa tête, il doit suivre notre parole ou bien qu'il nage dans sa mer.

Quand à ma soeur khadija, dis lui de ne pas se dépêcher sur le mariage ceux qui se sont dépêché sont morts.

Moi j'étais malade le mois qui est passé, j'ai attrapé le lit 15 jours, les médecins m'ont cherché et m'ont enlevé le sang, ils m'ont dit que je n'est ni sel ni sucre, sauf un peu de froideur, maintenant le temps m'a passé louange à Dieu.

Ici en France le vie est difficile m^me si nous photographions de l'argent, le temps n'est pas jusqu'à la bas, il n'y a que cours après moi je cours après toi et celui qui se néglige se rase.

Moi, voila je travaille dans une société de l'éducation des poules, ils m'ont ajouté dans le salaire et m'ont marqué dans le coffre de garantie sociale, sois seulement bon et n'aies pas peur, je vais venir au Maroc avant la naissance, soyez prêts pour que je vous amène frapper un tour à Marrakech et voir la mosquée de la fin du monde, le palais de la terre cuite, les sept hommes et ajoutes et ajoutes ....

[camellia]

C'est Abderrahman, un marocain de la campagne qui n'est jamais sorti de son petit patelin perdu au fin fond du maroc, qui décide de voyager un peu.

il prend l'avion et se retrouve assi à coté d'un syrien , costume trois pièces, la classe etc...

bref il lui demande:
"et toi là, coumment tu t'apelles?"
le syrien répond " je me nomme Saad ibn gharib, ibn abdallah, ibn jawhar, ibn salaheddin, ibn etc...

au fil de cette longue et vertueuse géanalogie, abderrahman commence à se sentir intimidé et se demande ce qu'il va bien pouvoir répondre pour ne pas avoir l'ai ridicule...

le syrien termine et à son tour lui demande
"et toi, ya akhi fillah, comment te prénommes tu?"

et abderrahman se redresse sur son siège et dit fièrement:
"moi c'est abdarrahman arrahim maliki yawmi dinn, yaka naaboudou wa yaka nastaa'in

[sofiank]

hahahahahahahahahahaha

[camellia]

C'est l'histoire d'un Hadj qui revient plus tôt que prévu de la Meque sans prévenir. Sa femme ne s'est pas gênée pendant ce temps, et comme tous les soirs elle invita les trois voisins pour une partie de tendresse...Surpris par le Hadj qui montait les escaliers, chacun s'est enveloppé dans un drap et a trouvé une planque au petit bonheur la chance...

Le premier etait en haut de l'escalier, il dit au hadj sous son drap...
- Ana jinn eddroujjjjjjj... ouarrini bab el khroujjjjjj...
Le hadj effrayé lui montre les escaliers.

Le deuxième, planqué sous le gros recipient, lui dit:
- Ana jinn el-kas3aaa... ouarrini bab el harba...
Le hadj effrayé lui montre la sortie.

Le troisieme, couvert dans un drap, planqué dans le placard, tombe nez à nez avec le Hadj et lui dit :
- Ana jinn el khzanaaaaa... harbou houma ou ..la ne hadkom

[kar1100]

salut ,
c une superbe blague ,j'aime bien maint ;):D:D:D
merci.a+

[camellia]

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

[camellia]

Le contrôleur : - Papier du véhicule SVP - vous roulez dans une Audi Quatro... mais vous êtes 5 à bord du véhicule...
Le chauffeur : - Ben oui, et alors, je ne vois pas le rapport ?!?
Le contrôleur : - Le rapport... c'est que vous êtes 5 dans une Audi Quatro, et que Quatro veut dire "quatre" donc vous êtes en infraction.
Le chauffeur : - Non mais ça va pas la tête, ça n'a rien à voir, je suis assuré pour 5 personnes, et depuis quand la marque de la voiture à t'elle un rapport avec le nombre de passager?!?!?
Le contrôleur : - NE DISCUTEZ PAS ! C'est toujours la même chose, quand on trouve une infraction il faut toujours que vous me trouviez des excuses bidons... je vous dis que vous êtes en infraction un point c'est tout !! Et l'amende va être salée croyez-moi.
Le conducteur désemparé : - Mais vous êtes dingue ma parole... faut vous faire soigner mon pauvre vieux, allez donc me chercher votre chef que j'arrange ça tout de suite
Le contrôleur imperturbable : Mon chef, ah non, il est occupé là-bas avec deux abrutis dans une Fiat Uno...

[snake]

Le contrôleur : - Papier du véhicule SVP - vous roulez dans une Audi Quatro... mais vous êtes 5 à bord du véhicule...
Le chauffeur : - Ben oui, et alors, je ne vois pas le rapport ?!?
Le contrôleur : - Le rapport... c'est que vous êtes 5 dans une Audi Quatro, et que Quatro veut dire "quatre" donc vous êtes en infraction.
Le chauffeur : - Non mais ça va pas la tête, ça n'a rien à voir, je suis assuré pour 5 personnes, et depuis quand la marque de la voiture à t'elle un rapport avec le nombre de passager?!?!?
Le contrôleur : - NE DISCUTEZ PAS ! C'est toujours la même chose, quand on trouve une infraction il faut toujours que vous me trouviez des excuses bidons... je vous dis que vous êtes en infraction un point c'est tout !! Et l'amende va être salée croyez-moi.
Le conducteur désemparé : - Mais vous êtes dingue ma parole... faut vous faire soigner mon pauvre vieux, allez donc me chercher votre chef que j'arrange ça tout de suite
Le contrôleur imperturbable : Mon chef, ah non, il est occupé là-bas avec deux abrutis dans une Fiat Uno...

Tellement le controleur été con !

[camellia]

donnez votre avis et un thanks s'il vous plait merci

[darkmen3]

elle est vraiment bonne thank's cami

[snake]

camellia , en vous addore tout !

[camellia]

Merci Snake Té Trop Gentil

[camellia]

Un ministre à mascara
Un soir à Mascara tout le monde parlait de l'arrivée d'un Ministre le lendemain avec sa femme "MAA MARTOU" chose jamais vu et surtout à Mascara. Le lendemain tous les Mascariens l'attendaient. La Radio local annonce l'arrivée du Ministre "MAA MARTOU" mais ils n'ont pas vu la femme, rien que le Ministre OMAR TOU

[camellia]

Maascari et le pantacourt
Un jour d’été, un maascari est descendu sur Oran, une fois à Oran il a vu tout le monde porter des pantacourt, il était étonné. Il est tout de suite retourné à Maskara pour informer les Maascarites de ce qu’il venait de voir, alors il leur dit « ya djedkoum wahraniyin gaa toualou » « Mon dieu, tous les oranais ont grandit en taille

[camellia]

Trois gamins discutent
Trois gamins discutent des merites de leurs peres.
- Mon papa c'est le plus rapide du monde, dit le premier.
Il fait Setif-Alger en deux heures.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa?
- Il est chauffeur de taxi.
- Mon papa est plus rapide que le tien, ya kho! Il fait Alger-Paris en deux heures.
- Ah ? !
- Ouais, il est pilote a Air Algerie.
- Un peu court, ya l'khawa. Le mien de papa il est encore plus rapide.
- Oh ? !
- Il est fonctionnaire a la wilaya. Il termine son boulot a 5 heures, et a 4 heures il est deja a la maison

[camellia]

Cela se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers. Le prof interroge d'abord Hafida "mettez à la forme irrégulière le verbe "manger" en Anglais . Hafida répond : "to eat, ate, eaten !"
-"Tres bien ! Mouloud, même question avec le verbe "parler" Mouloud réfléchit et répond :"to speak, spoke, spoken."
-"tres bien !" et c'est au tour de Salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le Prof le regarde et lui dit : " Ouach bik ?? " (qu'est-ce que tu as ? ).
Et là Salim lui répond : " Ouach Bik ..Ouach Bok ...Ouach Boken ! ".

[sofiank]

mdr wellah ke dieu te protége j t aimùe bien toi continue

[camellia]

Pourquoi sur la table de nuit des Maascris on trouve un verre rempli d'eau et un verre vide ?

- Car des fois ils ont soif pendant la nuit et des fois ils n'ont pas soif

[Dz-Zik]

Maascari et le pantacourt
Un jour d’été, un maascari est descendu sur Oran, une fois à Oran il a vu tout le monde porter des pantacourt, il était étonné. Il est tout de suite retourné à Maskara pour informer les Maascarites de ce qu’il venait de voir, alors il leur dit « ya djedkoum wahraniyin gaa toualou » « Mon dieu, tous les oranais ont grandit en taille

Merci beaucoup pour cella !

Attend ecoute la mien :

Un jour un maasakri est rentré dans un magazin ( electroménager ) pour acheter une télévision .

A l'entré le vendeur été occupé avec un client , il attendai son tour , alors qu'il voyai un truc qui etais posé par terre , il avai une mise en veille ( lumiere d'horloge ) , il est monté sur le truc , il a demander a essayer de voir sur cette horloge combien il pèse !!!

C'etais un décodeur satelitte ( démodulateur )

Il croyai que c'est une balance electronique .

:D :D :D

[camellia]

Un maaskri s'est rendu à Oran pour la première fois, et pendant son séjour il voit tout le monde avec des portables. Dés son retour à Maascar, il va voir ses amis et leurs dit "Ya djedkoum, Wahran gaa rahi m'serklia" ( ie : "la situation est grave à Oran, des flics en civil... il y'en a partout").

[camellia]

Un russe, un Algerien et un marocain sont a la plage. Malike el moute passait par la! Accourus vers lui, le russe orthodoxe lui dit: ange de la mort, quand allons-nous russes devenir plus developpes que ces ...Americains?L'ange, lui repond: dans...un siecle, l'Algerien: et nous, ange, quand pourrions-nous egaler...les Francais? L'ange,lui dit: peuple fier!dans 50ans! le marocain, s'approcha de lui et lui dit: et nous quand allons nous devenir aussi riches que les Algeriens? apres un long silence, l'ange commenca a pleurer. Le marocain, etonne, lui dit: ange!pourquoi pleures-tu? celui-ci lui dit: parceque, d'ici-la, je serai mort et je le saurais jamais!

[camellia]

trois touristes sont partis en arabie seoudite faire du tourisme.Un americain,un Algerien,et un marocain.Ils ont ete surpris, par un policier, en train de boire des bieres. Ils les prend tout de suite au commissariat. Le commissaire leur dit que ce délit est puni par cent coups de fouet. Cependant,comme ils ne connaissaient pas la religion, il leur laisse le choix de faire un souhait. Malin,l'americain a choisi comme souhait de mettre un coussin derriere son dos. Regardant,l'americain souffrire, le marocain a demande d'en mettre 2 coussins. Ce fut terrible!l'Algerien dit au commissaire,je suis musulman. Je merite 200 coups. Le commissaire fut etonne et dit ok. Puis l'Algerien dit,j'ai droit a mon souhait. Le commissaire est d'accord. L'algerien appelle les policiers et leur demande d'attacher le marocain sur son dos.

[camellia]

Ce sont des terroristes qui prennent en otage une maison où se trouve un couple.
Un des terroristes pointe l'arme sur la femme : - Comment tu t'appelles?
la femme repond je m'appelle aicha.
Le terroriste repond: ah ! tu t'appelles comme ma mére ! Je ne vais pas te tuer.
Et le terrroriste pointe son arme sur l'homme et lui demande comment tu t'appelles?
La gars repond: asmi mohamed, bessah fi kartier tehi on m'appelle aicha!

[camellia]

Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 33, 33, 33, ... comme s'il priait. Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui demande : " Hé! Cousin (les arabes appellent les juifs cousins) Qu'est-ce que tu fais comme ça? " À ce moment-là, le juif chope l'arabe et le balance du haut de la falaise... Et, le juif se remet à psalmodier : "34, 34

[camellia]

Un Algerien visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
L'Algrien répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de l'Algerie jusqu'en Australie.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'equipe nationale (du football) redevienne comme elle etait en 1982.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

[camellia]

Ca se passe sur un chantier en pleine campagne, une délégation ministérielle arrive pour voir l'avancée des travaux. 6 hommes sont assis ça et là au bord de la route, allongé sur l'herbe, etc.... et seul un homme debout au milieu d'une tranchée, armée d'une pelle travaille sans relâche.
Le responsable du Ministère les appellent, ils se mettent tous en rang et il les interroge : tu fais quoi ? le premier : je suis chef d'équipe, et le deuxième : chef d'équipe et le troisième, la même chose, jusqu'au 6ème. Arrivé à l'ouvrier il lui dit et toi tu fais quoi : "moi, je suis l'équipe"

[camellia]

Sous un soleil écrasant, un Tergui attend au bord de la route. Soudain, une Mercedes s'arrête. le chauffeur l'invite à monter, ce que notre homme ne refuse pas. Dès qu'il entre, il est frappé par une grande fraicheur, étonné, il dit : "C'est la bénédiction de Dieu". Non, réplique le chauffeur, c'est la bénédiction de MERCEDES!

[camellia]

C'est un homme qui transporte des poules dans son camion. Sur la route, il se fait arrêter par des gardes communaux à un barrage. Ils lui disent : - " Que transportes-tu derriere ? ". - " Des poules seulement ".
- " Et que leur donnes tu a manger ? ". L'homme repond " Des graines ". - "Quoi ?! tu donnes des graines a tes poules alors que le peuple meurt de faim ? " Paf ! ils lui collent un proces-verbal.
L'homme continue son chemin et croise des gendarmes à un barrage. Même chose : - "que transportes tu dans ton camion ? " - " des poulets..wallah rien que ca . " - "et que leur donnes tu à manger ? " Alors l'Homme répond " Du pain ". - " Quoi ?! tu donnes du pain a tes poules alors que le peuple meurt de faim ?! " Et il colle une amende au pauvre homme.
L'homme poursuit sa route et rencontre un autre barrage. Cette fois des policiers : "que transportes tu ?" "Des poules" dit l'homme "et que leur donnes tu a manger ?". et là l'homme reflechit et se penche vers l'agent et lui dit : - " Binatna (entre nous), je leur donne 50 dinars et elles se débrouillent ! ".

[camellia]

Gallek khatra maasskri, wahrani et l'algérois darou casse taâ bijouterie, ayya la police est arrivée, elle a trouvée juste el maasskri, mais elle a constatée qu'il n’aurait pas pu faire la casse tout seul, ayya seksawah, galelhoum: avant la casse, tfahamna, el wahrani yeddi liquide, l'algérois les bijoux et anaya neddi elocal.

[camellia]

2 mascariens rahou london hakmou le bus superposé wahade ken el tahte ou sahbou tlaa el fouk yamala el foukana ahbate yadjri celui qui était en bas était surpris de voir son ami decendre vite il lui ad dis wache bike gualou el foukana ya rabak makache chauffeur el fouk

[camellia]

Salut meussieu l'ambassade des Etats Unis.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le sa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la riti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état des usa ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le sa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El watan qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le sa.
En attendant que tu me donne le sa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt

[Zineb]

C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui :
- Jesus et Marie te regardent !
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix :
- Jesus et Marie te regardent !
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- Jesus et Marie te regardent ! Dit le perroquet.
- Ha ! c'est toi qui a dit ça, espèce de sale perroquet ! - Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !
- Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet !
- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans et pourtant ils te regardent !

[camellia]

Quatre copains vont au camping. Il y’a un algérien, un français, un anglais et un américain.
L’américain dit : « moi, je ramènerai la tente ».
Le français dit : « moi, je ramènerai les ustensiles de cuisine ».
L’anglais dit : « moi, je ramènerai la bouffe » et l’algérien dit : « moi, je ramènerai mon copain ».

[camellia]

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin:

-" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !"

- "Comment cela ?" interroge son notaire de voisin interloqué"

Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois
plus que la mienne?"

Et Mustapha répond :

- "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous, vous habitez à côté d'un Arabe."

[Zineb]

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

[camellia]

Un mascarien et un oranais se sont recontré dans un café alors, l'oranais
commande " garçon ! ... un Orangina STP", et le mascarien intrigué fait "
garçon... pour moi, un mascaragina !!".

[Zineb]

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

[camellia]

C'est un gars de maskara qui a acheté une nouvelle mercedes dernier cris.....en roulant il percute un oranais...l'oranais n'a rien mais la voiture du gars de maskara à la porte plié...l'oranais voyant que le gars venait de masskar lui dit que pour reparer la voiture, il n'avait qu'à souffler dans le pot d'echappement pour que la porte se rempli d'air et qu'elle redevienne comme avant..
Le gars de massakr suit les instructions de l'oranais et commence à souffler dans le pot d'echappement...
Tout de suite aprés un autre gars de maskara arrive et voit le gars qui souffle dans le pot d'echappement et alors il lui dit:
- mais qu'est ce que tu fais?
Celui qui souffle dans le pot lui dit: ma porte est plié alors je souffle pour quelle se remette comme avant, c'est comme un ballon.
Alors le gars de repliquer: mais t'es bete sa ne marchera jamais, car tu laisses la fenetre de la porte ouverte

[camellia]

C'est bush chiraq et bouteflika qui sont dans un avion , a un moment bush sort sa main par le hublot, la rentre et dit: on survole les usa. Les autres lui demandent comment il a su, il dit qu'il a senti l'empire state bulding sous sa main. Après un moment chiraq sort sa main par le hublot, la rentre et dit: on survole la france, j'ai senti la tour effel. Plus tard Bouteflika sort aussi sa main par le hublot, la rentre et dit: on est en Algérie! Les deux autres sont étonné et lui demande comment il a su. Il leur répond: on ma piqué ma montre.

[Zineb]

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
----------------------------------------------

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

[Zineb]

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

[Zineb]

Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant: Paul? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul?
aEt la jeune fille répond: Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!

[camellia]

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !

[camellia]

Trois familles habitent dans le même immeuble : - au rez-de-chaussée vit une famille congolaise avec 3 enfants, - au premier étage, une famille française avec 2 enfants, - au deuxième et dernier étage, une famille algérienne avec 5 enfants. Un incendie se déclare dans une des caves et détruit la totalité de l'immeuble. Une seule famille est rescapée. Laquelle et pourquoi ? la famille Française car les parents bossent et les enfants sont à l'école.

[camellia]

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!

[camellia]

Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ? Pour chaque bouton de la cuisinière.

[camellia]

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? R: Pour que ses deux neurones entrent en contact.

[camellia]

Qu'est ce qu'une feuille blanche ? Les droits de la femme

[camellia]

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement

[camellia]

un allemand rend visite a son copain algérien en Algérie il lui pose une question"est ce que vous avez Internet ici" l'algérien lui répond"nous avons citernet

[fikouvitch]

est Bonne c'elle la hahahaha

[sofiank]

pdr wellah ri tu m remonte le morale avc vos blague merci bcp ma chére
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[camellia]

Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures .

[camellia]

Pourquoi Dieu a-t-il créé la femme belle et stupide. - Belle pour que les hommes les aiment et stupide pour qu'elle aime les hommes.

[camellia]

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

[camellia]

Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? Faut se marie quatre fois

[sofiank]

ah la moi je cropo po kel sont tte belles grrrrrrrrrrrrr khataa

[camellia]

- Je vais divorcer ! dit un homme à un copain. - Ah bon ! Pourquoi ? - Tu supporterais, toi, d'être avec quelqu'un qui fume, qui boit et qui rentre tard à la maison ? - Non ! - Et bien, ma femme non plus

[camellia]

Les hommes sont comme... les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut vraiment les frotter pour en faire sortir le génie.

[camellia]

Quel est le plus gros défaut des femmes ? Leur mari !!!

[camellia]

Qu'est-ce qu'un homme avec un Q.I. de 50 ? Un surdoué.

[camellia]

Un homme est en train de boire un café. - Garçon, un sucre s'il vous plaît ! < - Voilà Monsieur. - Garçon, un sucre s'il vous plaît Voilà Monsieur. - Garçon, un autre sucre, s'il vous plaît ! - Mais enfin, Monsieur, c'est le troisième sucre que vous mettez dans votre café. - Je sais bien, mais ils fondent tous...

[sofiank]

est ce que je peux savoir kes ta avc lles hommes .

[camellia]

Peu habitué à faire le marché, un mari demande à une commerçante : - Je voudrais 5 kilos de pommes de terre. Mettez-m'en plutôt des petites. Ça fera moins lourd à porter.

[anissvip]

c la jalousie de ne pas etre un homme lolllllllllllllllll

[camellia]

est ce que je peux savoir kes ta avc lles hommes .

bé rien la jattaque les femmes:d29:

[sofiank]

je n sais kes ta avc les hommes wellah l adime c grave sa

[camellia]

est ce que je peux savoir kes ta avc lles hommes .

c la jalousie de ne pas etre un homme lolllllllllllllllll g rien la jattaque les femmes je mets un peu de tous:bebe dnc:

[sofiank]

c po gravemais on est komméme gentil :bebe dnc:

[camellia]

Connaissez-vous la différence entre un chien et une femme ? Le prix du collier.

[camellia]

Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés? - Aucun c'est un boulot de femme...

[camellia]

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ? R: Le salaire de leur mari.

[camellia]

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et puis se dit: +Bof ! Elle se maquillera !+

[camellia]

Une dame se plaint à son époux : - Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton ! - Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

[camellia]

Comment donner plus de liberté à une femme ? - En agrandissant la cuisine.

[camellia]

Pourquoi y a t-il toujours une fenêtre dans la cuisine ? - Parce que les femmes ont aussi le droit d'avoir leur point de vue.

[sofiank]

tré drole wellah d ou tu raméne c blague ?

[anissvip]

et bain si elle vous traite comme des anes et vous riez conclusion elle a raison

[camellia]

Quel est le feminin de assis devant la télé ? - Debout dans la cuisine !

[camellia]

et bain si elle vous traite comme des anes et vous riez conclusion elle a raison
franchement toi ta rien compris je suis désolé si ton cervo et étroit et que tu ne puisse avoir un brin d'humour l'ami.je sui une femme et jé mi des blagues sur celles ci alors stp arréte de me dénigrer.je t'obliige pas a rester dans mon post tu peux aller faire un tour ailleurs:confused:

[walid13]

et bain si elle vous traite comme des anes et vous riez conclusion elle a raison

UN PEUT DE RESPET FRERE FAUT LA RESPECTé AU MOIN ... PARCEQUE ELLE FAIT SA POUR NOUS ET S'APREND DU TEMP POUR SA
2- COMMENT SA DES ANES ET ELLE EST RAISON ALOR LA UN PEUT DE RESPECT POUR NOUS FRERE .....
3- MEME TOI FRERE TU PEUX ECRIRE TOUT CE QUE TU VEUX ICI MAIS FAUT RESPECTé LES AUTRE MEME SI PERSONNE NE VEUX PAS LIRE CE QUE TU AS POSTé MOI SA M'INTERESSE...ALOR SOIT ACTIF FRERE TU EST TRES INTERESAN POUR LE FORUM
MERCI FRERE AVEC UN GRAND RESPECT POUR TOI

[camellia]

UN PEUT DE RESPET FRERE FAUT LA RESPECTé AU MOIN ... PARCEQUE ELLE FAIT SA POUR NOUS ET S'APREND DU TEMP POUR SA
2- COMMENT SA DES ANES ET ELLE EST RAISON ALOR LA UN PEUT DE RESPECT POUR NOUS FRERE .....
3- MEME TOI FRERE TU PEUX ECRIRE TOUT CE QUE TU VEUX ICI MAIS FAUT RESPECTé LES AUTRE MEME SI PERSONNE NE VEUX PAS LIRE CE QUE TU AS POSTé MOI SA M'INTERESSE...ALOR SOIT ACTIF FRERE TU EST TRES INTERESAN POUR LE FORUM
MERCI FRERE AVEC UN GRAND RESPECT POUR TOI

merci a toi mon frére :d29:

[camellia]

Un algérien est rentré dans un magazin de chassures pour acheter des chaussures, évidement. Le mec à l'interieur lui demande: "Chhal telbess?"
Qallou: "Zoudj" en lui montrant ses deux pieds...
:)

[camellia]

Voilà, c'est un mec qui va à la mosquée, et c'est la première fois qu'il va prier...
Alors il arrive au milieu d'une "halqa", le Imam es entrain de donner une petite présentation sur celui qui fait la prière etc... et donc notre mec entend le imam dire: "Pour celui qui fait la prière, fait le carème, ezakat et fait du bien autour de lui, Dieu va lui construire un chateau au paradis..." Alors le mec tout curieux interomp le imam - qui est furieux à son tour - et lui demande: "Et si une personne ne fait que du bien autour d'elle?"
Alors, le imam avec sarcasme lui repond :"Yaatih morceau Lardh ou houwa yebni wahdou !" (Il lui donne un lot de terrain, et il se debrouille tout seul...)

[camellia]

Hada wahed Algérien dayha ghir rqad. Alors djat lih une journaliste o elle lui demande:
:"Wach eddir fi hyatek?"
Qalha: " Norqod."
Journaliste:"Non, non. Quest ce que tu fait de ton temps libre?"
Lui:"norqod."
Elle:"Non, ki ma torqodch, wash eddir?"
Lui:"NETEKKA."

[camellia]

Deux beurs qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
L'un d'eux, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, lui dit :
- Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ca rapporte tant que ça?
- Bien sur. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit: "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait".
Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux
jours.
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix
euros -
C'est pas vrai ! Fait l'autre éberlué.
Mais qu'est ce que t'avais écrit sur la pancarte ?
- J'avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE.

[camellia]

Dans un bureau de l'armée, un Genéral, crie à sa secrétaire :
- Au secours, au secours !!!
Sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il y a Mon Genéral?
- Un martien ! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
- Ben voyons donc Mon Genéral ! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain.... Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir !

[camellia]

Quelle est la différence entre un voleur saoudien et un voleur algérien?

Le Saoudien sera amputé, l'Algérien sera ... député.

[camellia]

Un Belge,un Algérien et un Français trouvent une dinde. Pour se la partager, ils décident que chaque personnes qui voudra une partie de l'animal devra dire son nom en latin. Le Belge dit "ailus" et prit l'aile,ensuite le Français dit "pattus" et prit la patte. Et pour finir,l'Algérien lui dit "TERMINUS" et prit le reste de l'animal.

[camellia]

Une femme à HYDRA (VILLA, PISCINE, JARDIN, CHAUFFEUR, 2 GARRAGES, SAUNA, CANICHES, SIAMOI, SIATOI, SIALUI etc...) a décidé d'acheter un KEBCH pour l'aïd. Alors son chauffeur le lui ramène et elle le met dans le jardin. Le premier jour elle lui donne à manger dans un saladier, des chips, popcorn etc... Alors ghadha (Elle a eu de la peine pour lui) en voyant ses ongles pas beaux . Elle lui fait une mani/pedicure (PATICURE), Elle continue en lui faisant prendre une douche -parcequ'elle trouvait qu'il sentait mauvais - avec du shampoing "Pantene" . Elle le laisse passer la nuit au sallon devant la télé... et toute la semaine comme ça.. Alors la veille de l'AID, le kebch, la nuit avant d'aller se coucher devant la cheminée, dit à MADAME: "o dorka TATA weqt'ach techrilna el kebch ta3 el AID hada? " TRADUCTION: "Et alors TATA..quand est ce que tu penses nous acheter ce mouton?"

[camellia]

Un Marocain dit à un Algérien: "Entouma el djazairiyin tahadro el aarbiya mkhalta belfrançawiya!"
L'Algérien :" Hna? Jamais!"

[camellia]

C'est un algérien qui va à un séminaire et il y rencontre un coréen (qui connait quelques mots en arabe). Alors, l'algérien se présente : "moi, c'est abdelkadher" et le coréen lui réplique : "khiar ennass".
Le coréen à son tour se présente: "moi, c'est yoon song hong lee yong", et l'algérien lui répond :"khiar etch’batcheks"...

[camellia]

C’est un algérien qui travaillait avec un chinois dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le chinois qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylone. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka d’da 10 jours de congé maladie ( ie : l'Algerien choqué à pris 10 jours de congé maladie